三猿の詠草

「片糸のあふもあはむもふくかぜのゆくへさだめぬ君がまにまに」

判者評：片糸がよりあうのもあわないのも吹く風によって定めが分からないように、片思いする私が逢うのも逢えないのも、あなた次第である。糸は本来より合わせて使う、これを片思いに掛けて不安定な恋歌に見事仕立てた。「ゆくへさだめぬ」に「吹く風」と「君しだい」の両方が掛かっているが別々にしたい、すなわち上の句を序詞として明確にする「吹く風にゆくへも知れぬ片糸のあふもあはむも君がまにまに」

「葦垣のまぢかきゆえのとほまわりうちにとどめんもとのこころは」

判者評：間近いゆえに遠回りする。こころに留めておこう、心にある本心は。「葦垣の」は「間ぢかし」の枕詞。忍ぶ恋の理由が詠まれた稀な歌、ここではおそらく近親者への禁断の恋が詠まれ、感情的である。ゆえにこの恋の先が気になる…

「なにとなく落つる涙の初しぐれ行方さだめぬこひの埋火」

判者評：なんとなしに涙は初時雨のよう、行方の定かならない恋の埋火であることよ。「初時雨」、「埋火」と晩秋～冬にかけての物寂しい言葉で構成されているが、一首の筋が通っていないように思う、どちらかに集中してたとえば「なにとなくおつる涙の初時雨降らせる雲はいづじゆくらむ」。

「秋の夜のなぐさめとばかり見る月はなほうらめしきここちこそすれ」

判者評：

「さりげなく露のおかるる萩の葉にあはれ添へたる立ち待ちの月」

判者評：何気なく露が置かれた萩の葉に、あはれを添えている立待ち月よ。萩の葉においた露に、立ち待ちの月が宿っているという抜群の趣向。見事であるが、初秋というより仲秋にふさわしい景（立待ち月は特に8月17日の月を指す）。初句「さりげなく」を「いつとなく」に変えてみてはどうだろうか（月を待っていたらいつの間にかという風流）。

「石上布留の社の朝影に茅の輪くぐりて鶏のなく」

判者評：布留社は奈良県天理市の石上神宮、その朝影に茅の輪をくぐったら鶏がないた。実感のこもった、夏越しの風景である。三句目の「朝影に」が浮いている、例えば「布留の社に朝陽さし茅の輪くぐれば鶏ぞなく」

「閑かなる緑陰の道にこだまする季節はずれのうぐいすのこゑ」

判者評：穏やかで気持ちのいい夏の日、そんな折に鳴くのが時鳥ではなく、「鶯」であった。いわば「返り花」ならぬ「返り鶯」の歌。和歌的四季感では、夏に鶯は完全に締め出されているが、現実は夏になっても鶯はよく鳴いている。あくまでも和歌的文脈においての俳諧歌だが面白い。「緑陰」の漢語は外すことができないだろうか、置き換え可能なら選ばない方を選びたい。また四句目の「季節外れの」が説明くさい。たとえば「緑葉の茂りに茂る夏山にふりにし声で鳴けるうぐひす」

「雪残る庭にただよふ梅の香はためらいがちの春をせかせり」

判者評：春くれど、遅々として進まない季節に梅の香がせきたてるという趣向。「ためらいがち」「せかせり」という言葉は和歌らしくはないが、梅が擬人化され風雅の心がユーモラスに歌われている。

「入相のひびきを残す奈良坂の雪間に浮かぶ金色の鴟尾」

判者評：「奈良坂」平城山(ならやま)を越える坂道、別名「般若寺坂」と呼ばれるが、「入相のひびき」は般若寺のものだろうか。「鴟尾」（屋根の大棟の両端を飾るもの）を有するかはわからない。実景であろうか？ いずれにしてもある種の宗教的体験を感じさせる荘厳な一種である。

「枯れ蓮の舞台を映す佐紀沼に雪しづかなる音を奏でむ」

判者評：「左紀沼」は奈良市の歌枕、万葉集には「かきつばた」や「おみなえし」が詠まれるが「蓮」は作者の風景だろう。枯れ蓮の上に音もなく降る雪を重ね、まさに作者いうところの蓮を「舞台」に見立てた歌。「雪しづかなる」の続け方が苦しい、シンプルに「雪はしずかに」なととすべきか。また結句は「奏でむ（意志、推量）」ではなく「奏でる」としてさらりと風景歌にしたい。

「秋風のいつしかなりしつめたさにつもりし恋も萩とこぼれる」

判者評：歌のねらいは「秋風がいつの間にか冷たくなり、私の恋も飽きられて、萩においた露がこぼれるように涙がこぼれる」ということだろうが、詞に過不足がありうまく伝わらない。「秋風」に「つめたい（冷淡）」の意味が含まれるし、「萩とこぼれる」では足りず「萩の露（涙）がこぼれる」とすべき。また「秋風」の時点で「恋」と言うまでもない。整えると…「秋風のやがてつめたくなりぬれば萩おく露のこぼれやむやは」

「雨音にふと気がつけばにはたづみ落とす涙もともに流れむ」

判者評：『にはたづみ（雨が降ったりして、地上にたまり流れる水）』とは。「にはたづみ行く方知らぬもの思（も）ひに」。行くにかかる枕詞で、「落とす」にかかるのは枕詞ではなく、情景の一部になっている。これが涙とともに流れるという歌で、新作感がある。「ふと気がつけば」が少々説明くさい、なぜ涙を落としているのか、歌からは分からない。さらに「む（推量）」とした意図がわかりづらい。例えば…「ふりやまぬ雨は涙かにはたずみながるる水はますばかりにて」

「文机映る緑のかぜにゆれ葉擦れさやけき夏は来にけり」

判者評：さやかな風が吹いて夏を知るのはいいが、全体的に修飾語が多く情景を想起しずらい。「ゆれ」「葉擦れ」が耳に障る印象。文机という題材はいいので使いたいが、風と取り合わせづらい。例えば…「文台にうつるみどりのかげみれば木の葉茂るる夏は来にけり」

「うらめしく桜を散らす風にさえ柳葉ゆらすこころありけり」

判者評：着想がいい。ただ散らすだけではない風の二面性。このように受け取れるのは、風に揺れる柳は美しいというこころが前提にある。

「満開の撓（たわ）む一枝風にゆれ散りゆくまでの一場の夢」

判者評：枝がたわむまでの満開の桜が見事。しかしそれは夢である、夢のなかのクライマックス。栄枯盛衰は表裏一体であるという表現。

「ちはやぶる春日の杜に流れ入る霧に溶けこむ梅の残り香」

判者評：新奇で面白そうな趣向だが、絵がはっきりしない。作者の狙いが掴みづらい歌。ちなみに和歌では春は霧でなく霞となる。

「役終えて土にかえらむひぐらしをつつみこむかな秋の夕暮れ」

判者評：空蝉（ぬけがら）ではなく、日暮というのが面白い。なんの「役」か？「鳴き果てて」くらいがいいだろう。四句目で切れると結句の座りが悪い。「つつみこむ」は古語らしくない、「つつみ迎ふる」とかしてはどうか

「秋深し紅葉いろどる庭のおも綴れさしてふきりぎりすかな」

判者評：イメージが広がる面白い趣向にみえるが、やはり分かりづらい。声が落ち葉を綴る？ むりがあるなら落ち葉の庭に「鳴き渡りつる…」とかしてはどうか

「虫の音にさそわれ歩く萩の道見上げる空に有明の月」

判者評：

「夏暮れて鴨川べりに灯がともるお囃子流るる川床の夢」

判者評：

「七夕で短冊結ぶ幼な子のゆかたのすそにあきかぜそよぐ」

判者評：

「夕月にてらされうかぶすずみ船ふなべりたたくよせるさざ波」

判者評：